大二上
序言
在为了分流到计算机专业卷了一年学积分且课外啥都没学之后，第一志愿是赴美/港读PhD的我将何去何从……
——题记
所见纷呈，所示则宁长话短说。在包括但不限于高中思维、优绩主义、按学积分排名分流的压力、父母期望、环境压力之下，我度过了除了狂卷学积分之外什么也没干的大一学年。没错，我不仅没有学习计算机或人工智能学科上新的知识，也没有好好玩，不论是电子游戏，还是在沪city walk，还是和身边的人一同出游，我几乎都完全没有接触过。因而，在寒假和暑假，我狠狠对后者（指好好玩 :nerd_face: ）进行了补偿——我不仅把扫雷玩到一个很高的水平，还疯狂在沪闲逛，暑期参与了n多社会实践活动，连带寒假一个招生宣讲，草草算来，我在半年中去过了六个完全不同的地方，这是我在读大学之前从来没有也从来不敢想象的。
与学习或娱乐至疯魔的代价就是，在大一一整年，外加暑假，我都没什么正经的、关乎科研或是在计算机/人工智能上拓宽眼界的学习。与之伴生的，亦有我对前途的无比焦虑：中美关系恶化导致的留学链降级、无法出国导致的校内保研接受名额竞争加剧，水源上2026届本科生对本校保护政策减少的悲怆、本校直博潜在风险的考量，就业形势的恶化、卷课内成绩和进组科研和实习的矛盾……只能说没有一条路的闭塞能致死，但是全方位的压力招致我们生存空间的压缩，把国际上、社会上的生存与发展的压力透过社交媒体以舆论宣传的方式一层层传导下来，迫使本来想选定一条路的后辈们都不得不为自己留一条后路，怕之前规划的路意外失手，落得狼狈不堪。有人说，这两年功利主义喧嚣尘上，透过本科生想进实验室只为刷履历谋求好出路就可见一斑。我认为这在某种程度上也和社会压力的传导有关。不管是海外申请还是校内保研，学历和成绩都很重要，但是这不是一朝一夕、或说花个三五个月可以改变。随着就业市场越来越卷，找工对学生个人履历要求愈高。学生改不了自己的第一学历，重修刷分提升有限，最后把目光转向为各种刷实习、进实验室刷履历，乃自然之势。我不是在为这种现象辩解什么，只是想借用生物学的一个说法，“生态环境和该生境下的生物共同演进”，既然生态环境面临波动，让生物的生存状态全然不改也是难以实现的。
在我身上，这些变化也同样发生。我对自己的规划变化大概是这样：刚入学，我想要保研，然后读完硕士和博士，比较偏向于五年制的直博项目；后来发现直博压力大，延毕以及延毕焦虑现象严重，而我暂未培养出对科研的耐性，于是暂不考虑这个，打算卷学积分然后保研到硕士，之后如果觉得自己适合科研就转博，不适合就直接出去实习然后硕士毕业就业，而本科生科研经历更多的是尝试，是为判断自己是否适合研究；大一结束后的暑假，我无意中在关注了水源的2026届保研楼，发现近来推免名额增加而接受名额下降，学硕名额持平乃至减少，直博名额上涨，保研边缘人一定概率分配至研究院，又因我在这个校内保研只看小排名的二次分流卷王专业，我感觉我难以平衡未来卷学积分和尝试科研的内容，又感到保研推免的过程甚是繁琐，因而产生了留学的想法，而估计支出与实际收益的比重，我较为倾向于申全奖PhD，目标地区北美/香港。因种种原因，我目前更倾向于申香港的全奖PhD，而这个比较关注有无果酱/课内学积分/学积分排名，以及组内connection，所以我打算继续努力卷课内学积分（起码一整个大二是这样的），并找一个有北美/香港connection的组打工（细则：学习一些，也能为组里的事务出力一些），考虑到组里的学习任务可能比较多，我倾向于尝试用更短的时间、更高的学习效率来进行课内的知识学习。
我知道我在升学上的想法不是一成不变的，但是因畏葸于变幻无常而固步自封是没有好处的。所以，我将要在大二上自学一些计算机/AI方向相关的内容，并在有一定积累且初步适应本学期课程之后（十月上旬或中旬）投递出进组申请，预计十月下旬正式进组开工。在进组学习初期，我对自己的期望是：
- 在学习新内容上能够获取一些入门资料（如本领域的基础性论著、相关博客、相关网课等），较为全面的认识到我所做的领域大概包含了什么内容，和其他的细分学科有哪些关联，并且能用自己的话进行简单的解释
- 能够对一些实时性的科研成果进行分析与学习，例如该领域近几年的重要论文，以及最近发布的新的比较好的论文
- 能够和导师或指导我的学长/学姐维持一定频率的联系，及时汇报我的学习成果，并且也表达自己学习中存在的疑惑，敢于言辞妥当的进行提问与追问
- 对自己做的领域在有一定了解之后产生信心
话不多说，新学期，启动！
总结
这个学期发生了非常多的事情，我于其间所产生的思想转变不亚于我从大一刚入学时对高校教育体系的万分期许至我大一结束后所见悲凉、所持悲观的转变。或难避断章取义之嫌地引用我一位学长所说的话，如果一个人能预测自己三个月甚至一年后是什么样子，那我觉得这个人的大学过的确实挺可悲的，我如今甚觉，这句话实为题中应有之义。
——题记
十方境内，去来无常。很多时候感觉上天所留的难以规避的遗憾，终将一种求而不得后的释然与事变后的新生。情感如此，前程如此。
可以说，这个学期对我预计的前程影响最大的事情，莫过于电院拆分，之后连IEEE大一的国奖都要按小专业卡学积分和综测双百分之十，我纵很拼命亦很够运的争取到综测第一，也难以避免学积分第五，因而没能卡进24级IEEE-cs中49人的前10%. 纵大一全然未分流，直接按小专业内部划分前10%以及分配国奖的制度确不合理，我却相当实在的感知到，这件事确已发生且无挽回余地，也确从与同侪一起与学生口交流的过程中，识到了自上而下的秩序的构建、行事等级森严之理、所谓程序公平与流程公义，却也无谓什么愤懑与反驳，毕竟纵有再大怨气，宏大的体系也终不见个人无用的抗争，与其念念不忘，不如平视、最终做到俯视这个体系，去在当前制度下谋求生机与转机。确然遗憾吧，但这件事（尤其是后续与学生口协调的过程）还是教会我很多沟通方法以及与人相处之道，我从中得知的消息也基本宣判了我之后去拿国奖将十分困难、对我而言乃至是要把边际效应卷到极致且不容闪失——我认为这是十分耗费心力、也容易招致身心问题的。而相比之下，我此前与国奖紧密关联的计划——去香港读博并拿全奖——也因为这一规划的更新而泡汤。
而情感方面，大抵也确然如此，我却无心再具体阐述那些事情。只能说，人与人散聚有命、恨爱有因，纵使昨日共乘一叶舟，也难免明日待衣衫渐黄后成为某种老朋友。大抵，于这世上的每时每刻，我之身心状态决定了我之所思所想，而外物与我相见相闻、相生相克，合力推向我最终之所作所为，最末的，剩下的你我所见的悲欢离合。又或大抵无何可悲，毕竟世事不过是经过，我从其中得到的感触与我所由内生发的成长与对外的实践，方为我历经这悲喜后真正内化于心的事物，又怎不算某种悲中之乐。
大抵还是很庆幸自己在这个时间段结识了这么一批新朋友吧，也算是从他人的眼中看自己，看我的过去、我的目标、我的顾虑，确实很有收获。只不过我文笔有限，大抵很难明晰的分点讲出自己的总结归纳，便不妨作个稍显冒昧的创新，以问答与小故事的形式来梳理我的心路历程。
1. 我为什么要读博
两个月前，我向一位已决定赴港读PhD的学长请教留学相关问题，例如往后几个学期的时间分配与科研、实习、课业之类的权衡。在话题的最后，学长问了我几个问题，首当其冲的便是你为什么要读博，以及随之伴生的，读博可能遇到的在科研上、以及科研之外的问题。我当时的想法很简单——博士是当前的最高学历，在就业上没啥不好的，何况港校的博士毕业时间短于内地、毕业要求应当没有交大那么严苛、学术氛围或许还好一些，而且读博大抵是有奖学金的，便也不必一直向家里伸手要钱，要是运气好申请到校内住宿、或是去实习，说不定还能稍稍补贴家用，想来是不错的选择。
而后，事情出现了一些转机。最开始，是听一位我已经赴港读博的学长表现出对当前做的科研的吐槽，包括但不限于写不出论文的压力——于是我想，大抵读博也很有学术压力的吧。而后，便是在水源加入一个社群，社群中不乏科研相关的牢味以及实习相关的经验分享与心得体会。还记得有人说过 其实没人说过，“看见”本身比共情更难，我深以为然。可以说，在看到与实习相关且多方面的阐述（包括但不限于：找不到实习的焦虑、在实习中赚钱并培养了新技能、在实习中做出了成果并对此有高度认同）之后，我才意识到——噢，原来尝试实习、乃至本科就业也是一种选择，原来不是非要读到一个更高的学位、或者至少有硕士学位保底才去就业更好，一个更高的学历能给人的底气，在真正的认同感、掌控感和做出有价值的贡献并认同贡献这一正反馈面前不值一提。
2. 我为什么想要拿一个更高的学历
如果拿这个问题来问父母，他们大抵会回答，“学历更高更好找工作吧”，“学历更高在晋升中更有优势吧”……他们说的对吗？我认为没什么错。
而如果拿这个问题来问我本人，我可以说，在大一刚入学那一阵子，确实会有某种义务教育阶段遗留给我的那种“学历越高越好”“从本科读到博士就和从高中升入好的大学一样好”之类的想法，而在最想拿hkpfs去香港读博那一阵子，我觉得去香港读博且拿全奖本质上和带薪提升学历无异，可以说钱也拿的许多，而且还有就业缓冲地带，最后还能搞一个港三的博士学位给自己的未来铺路，难道不是妥妥的赢家吗。从现在的角度看，这是对的吗？我认为也没什么错，甚至我觉得从高中的优绩主义推导过来的“学历越高越好”这个观念本身也没什么错，而去香港拿全奖读博，除了科研方面确实有一些博士共有的压力之外（甚至这个压力可能还小于交大直博），其他方面妥妥的都是赢家，因而这个观念也可以说是很对的了。
我既已说这些观点都没什么大问题，下一步或许就是评价这些观点的好坏了吧。可惜，并非如此。相比之下，我更希望分析这些观点背后都是什么，或者，用更加通俗易懂的话来讲，当我们在谈论高学历的好处的时候，我们在谈论什么。显然，在我和我父母的观点中，高学历本身不是目的，其附加的红利才是。在上文父母的观点中，将高学历与更好的工作、更易于晋升挂钩，说明我父母希望我找到一份更好的工作、更容易升到高位，可能反映了他们希望我的工作收入高，能很好的养活我自己、给我们家带来更好的生活环境，也可能反映了他们希望我拿一个比较高的职位，这样之后和别人说起来“我女儿在干什么”，“某某部长/总裁”说起来总是好听过“在某某单位当程序员”，父母在我的教育中投入这么多，日后如果说起自己女儿谋了一个不错的职位，多少也脸上有光，觉得望子成龙那么久总算有一个好结果了。而在上文我早先的观点中，将读博与“高中升到好的大学”相比，实际上是优绩主义的延续，是在优绩的体系下收到正反馈后的一个惯性——在这个体系下，我成绩好、读书多就会被夸奖、被称赞，甚至有一些实际的收益（比如奖学金与同学们的崇拜），那么我继续读更多书、拿更高的分、读到更高级的学位，肯定也是有好处的，因而我会这么想。而在我想去香港读博那阵子的观点中，将拿全奖读博这件事与“赢”挂钩，无非是关注以下几件事：更高的学位预示着在就业中吃香、有更高的底薪和更多的晋升空间，颇高的奖学金预示着更高的收入，一方面是有更多钱支持过上更丰富的生活，另一方面有些收入回馈家庭，也算是回报父母哺育之恩，而学生的身份是和复杂的就业环境划清界限，多少也守护着内心以及科研的一方净土，不必要沾染所谓班味，还能在象牙塔内、舒适圈中苟活一阵，享受更单纯的生活状态与为了所想而能即刻动身的自由。
所以，后来我说，“目的”不是出发点，“想要”这个念头才是。或者说，“目的”只是一个标杆，如果向一个目的出发本身没有很强烈的欲望、或者说“推动力”，就很容易半途而废。准确来说，达成一个升学类型的“目的”本身就很有难度，而且还有许多不确定性，这也就导致了很多可能的“挫折”，而面对这些挫折，如果我们没有很强的内驱力去让我们坚持下去，我们就很容易半途而废。即使还是坚持走这条路，也容易产生意义迷失、觉得自己花费了这么多精力再言弃很失败、却总是不知道在为什么而做、做了也深感挫折这么多而做了没意义。而至于所谓“内驱力”固然是好东西，但是把自己当机器使、把一个东西定死再计划里去一丝不苟的执行，对我本人来说是一种很折磨的事情，相比之下，如果我对一件事感到十分热情、十分想做，那么即使我遇到困难，我的脑子也会自动洗脑说，“哦哦哦这是好东西，这我是真想做”，从而把这件事很少痛苦的坚持做下去，并在遇到问题时积极求解，做完了还会为此很有成就感，从而形成了一个充满着正能量的循环，正是这个循环推动我一直往我想做的方向、想成为的样子前行，并从中获得愉悦与成就感。
3. 爱而不得，如何破局
诚如上文，“想要”这一种想法是我们在前行过程中的重要支撑。但是，很多事情并不是我们“想要”就能“达成”。
很多时候，我觉得我们这种前十八年过的比较顺的人身上缺乏了一种逆商。说的具体一些，就是我们从小到大品学兼优，没有在学业上受什么持续的大挫折，或者说，即使遇到挫折，也能通过努力来弥补，否则也不至于最后来到了交大读书，而在品德上，幸也不幸，我们前十八年生活的环境多少沾点优绩主义，在这么一个环境中，成绩好就是免死牌，说的更难听一点，成绩不好的人在刻板印象中容易被打成早早辍学的小混混和负面案例，那么成绩好的人是否就相应的被认为是品德上的正人君子和一直以来的正面案例，甚至在某些极端场景下有着特权或常人难有的豁免权。我从小就不是一个做事很出格的人，大抵就是大家说的“乖乖女”，有着好的成绩和内敛的性格，心思单纯而性格老实，学业上非常认真、遇到问题非常重视且及时更进，是应试教育最喜欢的女孩子种类之一。一个天生适合当牛马的性格和会push自己的学习习惯，外加还不错的智商，以及生在了一个教育资源较好的省份，运气又不太差，就注定了我在应试教育阶段是一路绿灯的走过来的，在学业上，这个尤为明显。而在性格上，我自小非常内向，基本不和人交往，小初高的时候亲密的无非是换过几次的闺蜜，甚至连喜欢的社交圈子都没有，同龄女生喜欢的话题我也不太感兴趣，这就导致我在社交上没什么尝试，自然也没什么犯错，性格的问题以及社交能力的缺失在这个情况中被掩盖过去，某种程度上也算是一路绿灯了。可以说，我人生的前十八年就几乎是一个“只要想要、为之努力、就能如愿”的状态，学业上自不必多说，而人情上大家也多少因为我成绩好、性格没什么问题而愿意迁就我，可以说是绿灯的很通达了。
但是到了大学，这个情况发生了改变。一方面，课业压力更大，我很难保持稳定的好成绩，即使花费了大量精力，效果可能也强差人意；另一方面，上大学后我突然变得很e，接触了形形色色的人和事和各种社交圈，这都是我之前从未接触的，因而总有不适应，包括但不限于认知错位以及不合时宜的怯懦或勇悍。不论是奖学金事件，还是我在恋爱上的挫败，都说明了很多时候在突发事件或必然事件前，强权或是强意志并不能work，甚至还会适得其反——这说明了人的掌控是有限度的，事实上并不存在人定胜天的想法。当然，这不是说我们不需要奋斗或怀奋斗之心，而是要学会坦然接受爱而不得，对学业，对生活皆是如此。很多时候从人生角度来看，这些东西都很轻的，我想我即使不能去香港读博，留在本校读研，或者干脆回老家找个工作，又不是活不下去，即使同一个人分手，而我自身性格问题在其中占一定篇幅，又不是说我这人就没救了，只是不完美而已，因而也没什么必要怀很大的憾意去觅死觅活，把最高的目标留给自己还非达成不可的心态不可取。
所以，对于爱而不得，我们要如何破局呢。有一句话说的很好，“就让迎面变背后”——延申语义的来讲，新闻学中有“背景”和“前景”两个概念，背景是默认观众知道的，不必刻意提及，而前景则是着重刻画。有的时候，我们太贪求前景的浮华，反而可能忽略背景可能才是决定传媒这场大戏的主心骨，毕竟前景的一字一句都要着重审视，而背景却可以偷梁换柱、给人先入为主的观感而且可以在读者不知不觉传达思想、烘托氛围。同理的，在“心想要，未到手”的时候，我们不妨把我们心心念念的前景换到背景，不上浓墨重彩，而是轻巧对待，当一件事不再承有“失之毫厘，谬之千里”的负担，我们反而容易轻松应接。诚然，有些事、有些关系对我们很重要，但是这毕竟不是说说空话就能达到的，而即使达不到，我们的人生也不会就此完蛋，所以为何要吊着自己的心一刻不敢松懈呢，不妨让一切都如流水，流过即是，潺潺澈澈，不必如大江大河流入烦恼海，只需如清澄溪流滋养本心。我心所欲，直行便是，纵未能成，我亦不悔，大抵就是这么一种心态吧。只能说，人生很重，重要到一个人背负了自己的一生，但相应的，人生中的一个决策又很轻，或许在某个境况下觉得很重要的机会，不过是人生的冰山一角，放低一处，说不定会有另一处到来，都不算太坏，而纵使这一处终究消亡而不复得，又何如，毕竟，人生还那么重着呢。
4. 从何时，我们统一了口供（又名：从何时开始忌讳空山无人）
上文提到，我早先怀有“学历越高越好”“从本科读到博士就和从高中升入好的大学一样好”之类的想法。说来惭愧，但是不得不提及，在此之后的一段时间我对第二种观点非常鄙夷，深觉此为优绩主义之残余，而且盲目追求课内以及不去想其他东西，不管对科研也好，就业也罢，都没什么正作用、甚至还是负作用，就旗帜鲜明的反对这个想法，甚至在有亲近的人告诉我她有这种想法时大力劝说对方真的应该为自己的前途想想，而不是盯死除了拿奖学金、保研之外没什么太大作用、也没必要卷的特别高的学积分。如今想来，我当时说的话虽则是我真心所现，也确然有些爹味了。如果要我现在说，我认为有的人能一直保持这种想法、并且真的能做到，也不是什么坏事——毕竟，他们真的一直在坚持做这件事，做到自洽、还能做成，这是他们自己心理的一个完美的闭环、形成了正反馈，又何乐而不为呢。相较于一直内耗焦虑、什么都想要却都不能迈出第一步的人来说，这种恒稳、自洽的精神状态已经超越了很多人了，我不应该高高在上觉得只有自己的想法是对的、对方的想法太naive，而是应该承认这是对方的选择并持好奇而尊重的态度，在交流沟通的时候和对方确认，也偶尔提及我的一些观点，彼此补充才是比较理想的状态。
这件事其实让我想起了很多很多人和事。最先知觉的，是听说过一位思政老师曾提及现在的青年人很多都是在固有的思维中转圈子、找局部最优解，而后亦想到很多本科院校没那么好的同学本科阶段满心卷学积分和竞赛经历，一心为保研努力，即使不能保研，也拿着高三的冲劲去考研，想要考取更好的学校，最后绝望的发现有时拿着交大的硕士学位也并不一定在就业市场大受欢迎，也就是说，他们在“读研”的圈子里徘徊、一心为保研，却不知道读研后要干嘛，从而陷入了迷茫，而当读研作用不大、或者出路还是不佳时，突发的被拽到“就业”的圈子，不能够适应。我对这个现象以及“圈子”的观念深以为然。我本人也是这样，在入学前对“保研”“读研”耳濡目染，自是定了保研为自己的目标；而后接触了比较多本校深造、出国留学的学长学姐，想着拿一个国奖、卷卷科研就出境读PhD；如今接触了很多猛猛实习、不断自我探索、受热爱和擅长驱使的朋友，也变得极度理想，想着多多发掘自己的爱好、敢于尝试与试错，总能找到自己真切的爱好，即使找不到，大不了回家躺平，总能找到能让我吃饱穿暖的工作，又或者去做自媒体，大概也总是能搞出点东西来的。
我之前很倾向于认为人对环境的认知是有高低，总觉得早早看穿本科教育的溃败的那批人就是比酷酷卷学积分的人眼界更广。而现在大抵不再这么想了，而是以一个人是否有足够稳的内核，笃定、激情又不失全局观的去做决策、去让计划落地来评判。或许也依然有“给人打分”的嫌疑，只不过所谓评判的标准已经不再是绝对的高下之分，而是“和这个人相处，我是否舒服”“这个人在我的定义里，是否足够‘聪慧’，让我很想拉ta入伙成为我的同路人和我一起成长、相互激励”，我不再会因为一个人保持着单纯的诸如想要好好学课内然后保研的心态而觉得对方“需要被传达交大生存手册中那样、现实就业环境中那样”的想法，而是觉得这些信息最多只能算是补充，而对方内心真正渴求的才是重点，如果我是对方的密友，或许我会乐于逐步深挖，去倾听对方内心的想法，鼓励激励对方，也偶尔给出我所知道的一些可能对对方有帮助的信息。而至于那些根本没稳定内核、就比如只是为了保研而保研的朋友，我也不会觉得这有什么不好，毕竟人都是成长的，说不定ta之后就会开始想要找自己真正热爱的事了，又或者目前的状态最适合ta. 综上所述，我认为各种想法没有优劣之分，找到自己适应、自己喜欢的才是题中应有之义，而如若对自己目前的状况不满，想听听新思路，就最好把自己沉浸到一个氛围之中，不仅听别人做了什么，也听别人为什么做、是什么让ta一直能做下去，很多时候，原因比结果重要，要复刻成果，知晓背景是非常重要的一步，而会因地制宜的使用更是能让这件事稳步推进的重要因子，正如我们生来就不是装在套子里的人，不同的土壤自然开出不一样的花。
5. 所以我到底在干什么
有人说，我在这篇文章说了很多有的没的，以及很多碎碎念，似乎和学期/年度总结没啥关系。按照常理，这些总结应该有明确的板块分工，说科研/学业/生活/文娱等等都有哪些建树/尝试，只是我这一年在心理上的成长确然比任何实际做事的内容要多，因而多分配一些篇幅也没什么离奇。大抵此处确实应当提及我本年做了什么：在科研上，我进了一个组，做的是图像生成，目前是在读论文和跑代码，也是感受到入门一个领域的感觉了；学业上，好好上课，但是由于通识课和红课给了低分，外加分到了很卷的IEEE-cs，于是排名并不好看，大抵下个学期需要多在课内钻研钻研，早些开始期末复习，大抵会好一些，争取把学积分排名弄高一些，如果之后想本校读硕士也更稳妥；生活上，如常参与了一些有趣或无聊的校园活动，前几天刷puq/QQ动态KPI出去玩并猛猛用单反拍照，收到了大家的赞美并感觉很开心，感觉有的时候矫揉造作一些至少让牢完了的生活更有人情味，也是不坏的选择；在文娱上，企图开始看媒体中的话语分析板块，但是总是无疾而终，以及想要尝试粤语学习以及粤语填词，但是并不系统，偶尔玩玩而已。
而对于我的未来规划，我早已将它们定义为“随时可能变化、也可以变化的”个人特质，我或许不太执迷于“这个路径是否是最优”，也不甚关注这个解是否是世俗意义上不浪费我目前资源的解，而是一切随我心而定。我很明白，不论是环境因素还是身边具体的人的影响，都可能改变我的想法。正如在题记中所写，“如果一个人能预测自己三个月甚至一年后是什么样子，那这个人的大学过的确实挺可悲的”，我时常感受到我是不断改变的个体，我现在的想法和我之后的想法很可能不一样，而我现在殚精竭虑去求得的最优解也可能是局部最优，在之后因为各种原因被闲置或转向也是说不定的。大概，我在如此多“变”的因素中，唯一能不变的就是听从我内心的声音，去趁年轻尝试一切我想做的事情，只要我能承受一件事失败的后果，便不要畏惧、尽管尝试，毕竟我很难说我现在做的什么就一定能为之后铺路，更何况过分的功利心只会让我步履维艰、生怕掉落，所以不妨摆平心态，把再大的事都当嬉笑怒骂去尝试，做点自己喜欢的事，也算是对自己的不断探索啦。
目前来看，我受环境影响，对于实习、就业很感兴趣，也对遵从个人喜好很感兴趣，所以我的目标就是在大二暑假找份实习去做，个人比较倾向量化或者图像生成，因而刷力扣和积累一些相关经验就比较重要，以及说科研需要非常认真的对待，争取掌握基本的科研范式，对这个领域有比较深的了解以及培养一些科研能力和比较好的taste，也有一些产出来利好实习。同时，在科研之余以兴趣为导向培养一些其他的技术栈，例如我本人非常喜欢玩扫雷以及各种文字游戏，所以打算写一点类似的小游戏。目前是正在做一个扫雷的游戏，用TypeScript搭建了基本的game-engine和前端，后端刚开始做，还不甚稳定；如果顺利的话，我可能比较倾向于把这个做成类似于Minesweeper Online的格式，兼容多玩家对战模式，可能还可以放入负雷模式，但是这也都是后话了。感觉最近在抓紧看论文以及调试代码的时候，也可以得空刷一些lc，以及如果我的扫雷小游戏上线顺利（可能会放到Github上）的话，可能接下来想要继续借网页搓一个交大码类专业模拟器，主要以23级计算机学院的各专业为背景，包含CS、SE、IS、IEEEcs/is、AI的各种梗，做一个深宫曲格式的游戏。制作时间应该就是这个寒假了，等开学之后，我肯定要把更多精力投入科研以及课程学习中去，对于游戏开发之类的必然不会投入太多精力，以及就是也要准备一些相关的八股来准备为实习投递简历了。
总之还是觉得，趁着年轻多去尝试吧。我纵不知如今如此做，未来的我是否会快乐，但是痴缠于那些谁也说不准的事，大抵远远不如在保障之后可持续发展的基础上，行我所行，恋我所恋，至少当下的我是过的充实而快乐的。或许会反思这是否是一种受环境以及个人局限性影响而导致的短视思维，但是，此刻我想，人生苦短，与其给自己画饼，做非常多让自己不舒服的事情来赌一个过的很开心的未来，不如以一个真实的人的身份活在当下，去拥抱春风与夏日，去感受我心自在的悲喜从容，去体验我生来就值得的我想要尝试去过的生活，去如我所想的在我重视的领域花很多精力去尝试做到很好。我不论这些事做起来对我的前途是否有所谓“功效”，但是只要这些事本身是发自我内心想去做的、如今去做时感到享受、在多年后回望依然觉得灿烂，大抵也算某种更高层面的“活出自我”与“此生无憾”了吧。🥰